| Немного юмора |
| odun
♂
| Дата: Понедельник, 10.08.2009, 19:21 | Сообщение # 1 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 17:11) --------------------------------------------- Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся на «0». Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет. 1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете) 1860: Авраам Линкольн (убит) 1880: Джеймс А. Гарфильд (убит) 1900: Вильям МакКинли (убит) 1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете) 1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете) 1960: Джон Ф. Кеннеди (убит) 1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство) 2000: Джордж Буш (младший) ??????????????????????????? Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными в 2000 году! Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.) Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846. Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946. Авраам Линкольн стал президентом в 1860. Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960. Оба в своем правлении делали упор на гражданские права. Оба президента были убиты в пятницу. Обоих убили выстрелом в голову. Теперь совсем странно. Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди. Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн. Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839. Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939. Теперь, сядьте! Линкольна убили в театре «Форд». Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде». Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний. А вот теперь, самое главное! За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд. За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро. Ну как? Добавлено (10.08.2009, 19:21) --------------------------------------------- В участок приволокли пьяного. Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда? - Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант. - Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?
|
| |
| | |
| ccdec
♀
| Дата: Вторник, 11.08.2009, 15:52 | Сообщение # 2 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Приехал коммивояжер в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин? - Розовая, 20. - Как?! Раввин живет напротив борделя?! - Что вы! Бордель на три квартала дальше! - Спасибо!
|
| |
| | |
| Сидорас
♂
| Дата: Пятница, 14.08.2009, 14:21 | Сообщение # 3 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?" Малыша
|
| |
| | |
| Nicpark
♀
| Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 16:52 | Сообщение # 4 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает: - На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
|
| |
| | |
| Jacarta
♂
| Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 23:10 | Сообщение # 5 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Судят маленького дракончика. Судья: - Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку? Дракончик всхлипывает: - Признаю. -Ты признаешь, что съел папу и маму? Дракончик всхлипывает: - Признаю. - Так кто же ты после этого? Дракончик рыдает: - Сиротинушка!
|
| |
| | |
| Pahom
♂
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 06:47 | Сообщение # 6 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!..``
|
| |
| | |
| Eman
♀
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:55 | Сообщение # 7 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| На конкурсе фильмов ужасов: Третье место занял японский фильм ``Легенда о Динозавре``. Второе место занял американский фильм ``Кошмар на Улице Вязов``. Первое место занял советский фильм ``Потеря Партбилета``.
|
| |
| | |
| Марго
♀
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 10:14 | Сообщение # 8 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Встречаются две блондики. - Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. - Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
|
| |
| | |
| MiP
♂
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:50 | Сообщение # 9 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Программа Путина по проведению реформ: 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается.
|
| |
| | |
| Tony
♂
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 12:52 | Сообщение # 10 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает рядом стоящую даму: - Я на этом автобусе до вокзала доеду? - Нет. Второй чукча: - А я?
|
| |
| | |
| розочка
♀
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:00 | Сообщение # 11 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| В магазине неделя вежливости. К продавцу подходит древняя старушка и спрашивает: - У вас сыр есть? - Есть. - А какой? - Российский. - А голландский есть? - Нет. - А он будет? - Будет. - А раньше он был? - Был. - А когда кончился? Наконец продавец выходит из себя и чрезвычайно вежливо говорит: - Бабушка, я сейчас пойду на $#й, а вы идите за мной и никуда не сворачивайте !
|
| |
| | |
| людоедка
♀
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:01 | Сообщение # 12 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса. Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на лбy, и он вцепился пальцами в кpесло. Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно: - Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить, что pебята там в кабине знают, что делают! Пассажиp отвечает: - Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!
|
| |
| | |
| Marc
♂
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:50 | Сообщение # 13 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Статус: Офф-лайн
| - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?
|
| |
| | |
| Эльза
♀
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:58 | Сообщение # 14 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Статус: Офф-лайн
| В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала.
|
| |
| | |
| Marc
♂
| Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:59 | Сообщение # 15 |
Новичок
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Статус: Офф-лайн
| Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты: Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают. - Что случилось? - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу. Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее. - Что происходит? - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот! Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно. - Где женщина? - Народ в поле. Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина, заглядывают в другую - мужчина и ...женщина! - Откуда?!! - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
|
| |
| |
|
|